Кому-надо-тот-поймет.
Я и в самом деле хотела бы пожить ее жизнью. Ничтожная вероятность того, что я могла бы вдруг - ненадолго! - оказаться в ее теле, дает мне право говорить: если бы была ею...
Если бы я была ею...
в сущности, я бы продалжала делать то, что считаю приличным и подобающим. Но эти понятия, конечно, весьма изменили бы свой смысл. Наверное, я бы любила кровь. Чужую, конечно. И джаз, его бы я просто обожала.
Если бы я была ею, у меня было бы платье из шелка и шифона, безумно дорогое и похожее на предрассветный туман. Оно бы очень шло к моим глазам цвета океана. Длинные светлые волосы я бы укладывала в неописуемо сложные прически, и выражение моего лица нельзя было бы назвать "унылое", но - "гордое", а манеру держать себя - "величественной". Наверное, это бы делало меня похожей на Элен из "Войны и Мира". Но тем, кто был бы на одной стороне со мной, я бы нравилась безоговорочно. Никакой семейной бледности! Никакой семьи вообще, все что связано с собственной родней. Я бы обожала светские рауты. Все - от процесса организации вечеров в своем доме до визитов к другим. Общество сильных людей с выдающимися возможностями и прямо-таки выпирающими амбициями я бы считала безоговорочно своим. Мне бы казалось, что я вижу их насквозь, и в этом заблуждении я прожила бы достаточно долгое время - пока не приблизилась бы к нему. Он бы покорил меня именно тем, что не был бы прозрачен. Не поддавался даже самому поверхностному анализу, и отлично мимикрировал под свое окружение, не подпуская к себе никого. Я бы наконец нашла, куда деть все свое женское очарование, и принялась бы упорно колупать эту скорлупу, и обломала бы свои холеные ногти. Разочаровавшись (для собственного успокоения - якобы в нем, но на самом-то деле: в себе), я бы оставила неблагодарное занятие и посвятила бы свои силы семье. Но он бы не покинул мою жизнь, он все время приходил на чай, он попадался мне на глаза на слетах, он окончательно покорил мой разум (и ту ссохшуюся от ледяного величия штуку, которую еще можно было назвать сердцем) и стал бы символом чего-то, что ускользало между строк. Все решилось, когда я потеряла мужа. Изменилось мое положение в том самом обществе, что стало моей средой обитания. Я почувствовала себя чужой среди них, зловещее шипение все нарастало, но я перестала разбирать в нем человеческие слова, это оказался всего лишь звериный присвист, обещающий скорую смерть. И он наконец раскрыл одну из своих бесчисленных тайн - в изменившемся мире я увидела его тем, кем чувствовала все эти годы: выходом, спасением, судьбой. Защитой, которая позволит оставаться той, кем я есть и кем хочу быть. Я я пришла к нему, да, конечно. Он не мог ничего не видеть - во всех этих вежливых улыбках, в еженедельных чаепитиях, в крестинах-торжествах-годовщинах... Но мне не дали сделать это одной, клубок свился слишком туго, чтобы выпустить жертву невредимой... А мне не хватило опыта - ведь, в сущности, самостоятельная защита мне не по силам - чтобы оторваться от преследования и слежки, слежки, слежки и жизни на виду у сотни глаз. И он как всегда не подал виду. Он ведь любит это: не-подавать-виду. Я не вполне понял... Да-да, не вполне. Не совесем. Не в точности. Это тоже неплохой способ, не так ли? Впрочем, выход он мне предоставил. Сыграл свою роль - в данной пьесе, роль безопасного простенка, границы полумиров.
Финал уже написан - но не мной.
Этого я БЫ не знала. Это знаю настоящая я - а не выдуманная героиня из несостоятельной мечты.
Но ты ведь сейчас думаешь: игра в додумывание плохо прописанных персонажей - довольно никудышный метод справиться с реальностью, не правда ли?