Может быть, мне вообще давно пора завести отдельный дневник, для описания семейных дрязг исключительно. Но, с другой стороны, он был бы похож на
"1 января. Поругалась с Дотти
3 января. Поругалась с Дотти
4 января. Вдрызг разругалась с Дотти"...
нет, это было бы слишком печально. Так что я продолжаю писать все здесь.
Неделю не общалась ни с Дотти, ни с Викой. Мама и сестра работающие бухгалтерами - верный залог того, что эдак четыре раза в год ты полностью свободна от такого понятия, как семья. Оттягивают работу до последнего, а потом запоем наверстывают. И это рационалы и рациональная казалось бы, работа!
В середине дня Дотти звонит мне и намекает, что было бы просто чудесно, если бы я сходила в магазин и купила коробку конфет. С такой матерью, умение чувствовать грядущие неприятности становится буквально твои шестым чувством, и я, конечно, стала расспрашивать, зачем ей понадобились конфеты. Выяснилось, что завтра грядет свадьба. Ее, то бишь, свадьба с Геком. Ну, это, конечно, прогресс: с момента отменившейся предыдущей свадьбы (см. запись начала июля) у Гека статус вроде как приходяще-гражданского мужа.
Вечером она со своим теперь уже будущим законным супругом два часа проговорила по телефону, потом я ей намекнула, что, мол, неплохо бы и со мной для разнообразия пообщаться (прошлую ночь, к примеру, она вообще у него провела - и, казалось бы, самое время соскучиться по общению с младшей дочерью). Пятя минут спустя - и это были пять минут, наполненные звуками ее умирающего, апатичного голоса, которым она во всем мире разговаривает только со мной - я спрашиваю, в чем дело. В ответ получаю эдакое полушутливое "Ну, я все время жду (от тебя) ножа в спину".
Восхитительно. Я разворачиваюсь и ухожу к себе в комнату. Хорошего понемножку, пообщались - и будет.
Полчаса спустя я проинформировала ее, что в ЗАГС к десяти утра мне ехать не хочется, и, если она не настаивает, я предпочла бы отсутствовать.
И она - ха! - запретила мне выйти подышать сведим воздухом. Я не могу выйти из квартиры в десять часов вечера, пройтись вокруг микрорайона. Вот дочего дело дошло. Ты ходишь на вечеринки, по клубам, по друзьям - и тебе радуются, когда ты приходить живая, а уж если не в хлам пьяная - то это вообще прездник. Ты занимаешься альпинизмом, верховой ездой, слаломом или паркуром - и тебя просто просят быть поосторожнее, не переломать все руки-ноги, или получать сотрясения мозга не чаще чем раз в пять лет. Ты сидишь дома, твоя юность больше похожа на пенсию (на крайне унылую разновидность пенсии), и каждый, абсолютно каждый вечер ты там, где тебе и полагается быть - у себя в комнате? Само собой! Тебе ЗАПРЕТЯТ выходить из дому, даже если на улице еще светло. Тебе устроят ВЫВОЛОЧКУ, если ты не сообщишь, куда, с кем и на какое время ты выбралась из дому, даже если время - середина дня. А уж ВЕЧЕРОМ! Даже и не мечтай.
Впрочем, я все равно ушла. Походила, послушала музыку, успокоилась. Я видеть Дотти не могу после всех ее "ножей в спину". В чем смысл всего этого? Меня заставляют притворяться тем, кем я не являюсь, жить в нелепых рамках, больше того: привыкать к этим рамкам до такой степени, что я теряю всякое представление о том, чего я на самом деле хочу - и это делает несчастной меня. Потом, когда я не выдерживаю, и откуда-то из подсознания прорывается мое задавленное "я" - они приходят в ужас, они искренне возмущаются и тоже совершенно точно не становятся счастливее. Я говорила с сестрой по телефону сегодня. Она сказала, что я должна присутствовать завтра на этой клятой свадьбе. Я спросила у нее: "Почему? Почему моего присутствия требуют люди, которых я очевидно раздражаю? Какой в этом смысл". Она не ответила мне ничего вразумительного.
Я не знаю, что подразумевают люди каждый раз, когда говорят, что людят кого-то. За последние пару лет я полностью переосмыслила само понятие "любовь", Можно казать, я очень высоко поднимаю планки теперь. Влюбленность, симпатия, родство, даже близкая дружба - все это я не назову любовью.
Всего пару недель назад я узнала, что у моей бабушки рак желудка. Я помню, позвонила Кул и попросила погулять со мной. Мы сидела на лавочке во дворе, и я рассказывала ей, что не знаю, как реагировать. Там стоял вопрос о том, что мне, возможно надо ехать в Минск, помогать деду; Дотти подумывала, не перевезти ли их вдвоем сюда... В общем, целый ворох перемен-проблем. А я просто... просто не знала, как реагировать. Я рассказывала подруге, что могу изобразить с десяток различных реакций, но ума не приложу, какая выглядит мое подлинное отношение. Кул слушала долго и терпеливо и сказала только, что очевидно, что я не готова рыдать навзряд, переживая за бабушку (в пямять о просмотренных в детстве сериалах мы назвали эту модель поведения "гресия Кольменарес" ). Все это с очевидностью относится и к отношениям с Дотти. В общепринятом понимании слова 'любовь', я, конечно, же люблю бабушку - и люблю мать, разве родную мать нельзя не любить? Я не люблю Дотти, это глубоко неприятный мне человек. Бабушка мне нравится, но не люблю я и ее, наверное. Я искренне люблю деда, таким, какой он есть, ЛСИ, мой активатор и вдохновитель, всегда немного рыцарь, всегда немного воспитатель, впочти всегда - человек, который меня понимает, и которого понимаю я хотя мы можем годами не общаться и мало разговаривать даже находясь рядом... любимейший из моих родственников, который, на самом деле не является моим - кровным - родственником. Это любовь, да, в самом что ни на есть подлинном смысле слова. И я люблю свою сестру. В этой любви романтики много меньше, почти нет совсем: иногда мне кажется, что я люблю в ней ее ДНК, почти идентичное моему. Сестра - это почти то же, что ты сама; это то, чем ты могла бы стать и не могла бы стать одновременно. Я много разочаровывалась в ней, потому что тут уж речь об одной квадре и не идет, она Драйзер, мой заказчик, и все это довольно грустно,.. но все-же я ее люблю, потому что научилась видеть в ней не только родственный факт, но и подругу, а значит, сумела принять ее как человека, а не как пустой образ. К сожалению, я далеко не уверена, что это взаимно. Может быть, однажды, когда я найду себя, она сможет принять меня такой, какая я есть. Я бы очень хотела этого. Но сейчас - боюсь, она не вполне со мной знакома.
Есть еще один человек, которого, я думаю, я люблю, и уж тут все совершенно безумно, потому что мы не общались Бог знает скалько времени, и это совершенно точно не взаимно - увы! Я верю, что многие вещи достаются в наследство из прошлой жизни, и не все из них - родственники суть наказание. Должно же быть и что-то светлое? Хорошо, что оно есть.
И на этом мой короткий список заканчивается. Если бы я была не знакома сама с собой и прочла вдруг эту запись, этот список-из-трех-человек, я бы решила, что автор - человек либо глупый, либо мрачный, черствый и жестокий, либо все вместе взятое.

На самом деле я убеждена, что люди чересчур много притворяются и чересчур редко бывают искренними. Меня это запутало. Прожив двадцать лет, мне пришлось начать с самого начала, отбирать правду ото лжи. Это утомительно, и чувствуешь себя на редкость нелепо. Кроме того, это определенно не делает тебя Самым Популярным Человеком во Вселенной. Но докопаться до сути все же надо, разве нет?

@музыка:
"Extreme ways are back again
Extreme places I didn't know
I broke everything new again
Everything that I'd owned
I threw it out the windows, came along
Extreme ways I know move apart
The colors of my sea
Perfect color me..." (c) Moby, "Extreme ways"