Родить бы уже что-нибудь и не для закрытых записей... В голове, кажется, просто шаром покати, ни одной завалященькой мысли. Я знаю, знаю, - это пагубное действие ежедневных поездок в метро туда-обратно (и хорошо, если просто туда-обратно! хуже, когда - как вот уже три понедельника подряд, сначала учеба, потом два часа перерыва, потом опять учеба, потом еще три часа перерыва, а после этого - в храм, где мои самоощущения все чудесатее и чудесатее; в результате же я практически поселилась в Му-Му, где провожу все эти перерывы)



Сегодня вот мои мозги покомпостировали в подобии дружеской беседы, из которой выяснилось, что по системе Рона Хаббарда я - что-то вроде плангтона, зацикленное на эгоизме существо, неприспособленное к выживанию. )) Честно говоря, я сама провоцирую окружающих на то, что они высказывают свое обо мне мнение - мне искренне любопытно - но то, что я слышу в ответ меня поражает до глубины души. Наверное, не существует способов адекватной реакции, когда тебя говорят: "я знаю, твое жизнерадостность - это маска, а не подлиннаячерта характера, так что кончай изображать из себя невесть что". )) А еще чудеснее, когда прибавляют: "мы ведь тебя уже просканировали - так вот, результаты не блещут, да" (и речь при этом идет о людях, которых ты в глаза не видела, зато они о тебе все-все знают)

Зато с тех пор, как я оттипировала подругу по катехизации в Напы, я не устаю радоваться нашему с ней еженедельному общению. Я оттачиваю свое остроумие (оо, ее планы - просто океан для критики, и Балем быть не нужно), а она уже три раза мне заявила, что если бы на первой нашей встрече ей бы сказали, что мы очень похожи, то она бы никогда не поверила. ))) Стоит ли говорить, что это лучший комплимент для меня?

Что касается самих занятий, то все гораздо прискорбнее: во-первых, ведущия занятия Досточка убивает у меня практически всю жажду Истины (и кааак же она мне мою родительницу напоминает! это просто ужас, до чего один лучащийся позитивизмом Дост может смахивать на другого такого же), во-вторых, чем больше я слушаю эти этико-интуитивные раскладки, тем больше прихожу к выводу, что гореть мне в геене огненной всенепременно, раньше или позже; наконец, чем больше я слушаю, тем банально меньше понимаю.

Кстати говоря. У меня возникло подозрение, что это "чем больше узнаю - тем меньше понимаю" особонне характерно для сферы маломерных функций. По крайней мере, на эту мысль меня навели слова одного Роба, который говорил точно то же про соционику как путеводитель в мире человеческих эмоций. )) У меня это тоже на болевой (если считать ею старую-добрую БИ, а не все аспекты, которые болят время от времени), так что... На самом деле, разве можно говорить о "понимаю все меньше" применительно к аспектам сильных функций?



А погода-то какая хорошая! (вот уж не думала, что скажу такое) Хочется гулять и тратить все нерастраченный осенний непокой... Одна настоящая осень стоит многих ненужных вещей, которыми она обычно оказывается забита под макушку.



Через месяц - двадцать лет. И все, и сгинет молодость моя. Склюню я свою буйную головушку на плаху суровой реальности ну или что-то в этом духе. Погулять напоследок, что ли?