[Raenel]

Я понимаю, что краткие контакты с деградирующей частью человечества не есть объект этического либо эстететического интереса. Но сегодняшний инцедент в метро был фееричен, поэтому заслуживает упоминания.
Конкретнее говоря, у меня произошел конфликт с крайне сомнительным субьектом.

Субъект был мужского пола, внушительной комплекции и - пьян в девятом часу утра.
КОнечно, это был час пик и конечно, я не смогла занять стратегически удобное место в вагоне (то есть то, где, нависнув над сидящими трупиками, можно было бы спокойно читать книжку) и все было бы совершенно обычно, (не считая легкого шума за спиной: там, прислонившись к неотрывающимся дверям, некий субъект, еще не обративший свое высочайшее внимание на меня, что-то кому-то объяснял в весьма выразительных интонациях)если бы через полторы остановки я не почуствовала, что меня теребят за хвост. Через несколько секунд навалившаяся на мое плечо туша (метра два, не меньше) объявила, что я ей мешаю. Туша (точнее, двери) находились практически в метре от моей спины. И это было самое пустое пространство во всем вагоне! Все же, скрипнув зубами и с мыслью "Агрррх, мои волосы!!" я попыталась подвинуться вперед - сантиметров на пять, дальше вариантов не было. Тем не менее, двадцатью секундами позднее пьяное существо дернуло меня за волосы. Я повернулась и весьма, весьма агрессивным тоном процедила "руки убери, урод". "Ну чистый Оскар Уайльд" (с)Он заткнулся, как ни странно. Активизировался остановки через три - навалившись в этот рназ на второе мое плечо, громнко поинтересовался какая нынче станция. Разумеется, ему не ответили. (Ну если не считать моей фразы "Выйди да посмотри", сказанной тихо, злобно и вполоборота. Но ведь ее никто не слышал, да?)
Но феерия началась за остановку до выхода - моего, львиной доли всех пассажиров и данного субъекта тоже. Страшно толкаясь и махая (видимо, для равновесия) бутылкой с пивом, он стал продираться к выходу (мне достался знатный пинок под ребра), декламируя (!) "Пропустите урода". Нет, он не ограничился этой фразой. Он продолжал (пролезая все дальше): "Вы ведь (поворот ко мне, обвиняющий взгляд) назвали меня уродом, да. Хотя все мы, в сущности, уроды. Ведь так? А вы никогда былоше так не говорите - почти кричал он - нарветесь на неприятности. Вот я добрый, а с кем другим у вас такие проблемы будут!" Он помолчал. Поезд уже подходил к станции. Повернулся, посмотрел еще раз. "Вы только не обижайтесь". Рядом стоящие пассажиры старательно делали вид, что они в данный момент находятся в другой вселенной. Собственно, такой вид приняла и я. "Вы ведь не обижаетесь?" "Ну скажите, что вы не обижаетесь!" - обиженно закончил он свой монолог, выжидательно глядя на меня. Но тут двери открылись и спектакль был окончен.