Не читайте это, прошу вас, если не хотите о чем-либо серьезно задумываться или рисковать испорить себе настроение!
Давно ничего не писала. Дело в том, что этот дневник получился каким-то далеким от жизни, здесь уже давно нет (да и вообще практически не было) записей типа: "сегодня я встала, поела, пошла в институт..." Пишу в основном о том, что в душе. А сейчас в душе как-то тоскливо. И: НЕТ, это НЕ депрессия, говорю сразу.
Просто на данный момент сижу в глубокой и мутной жизненной луже. В моей Дороге образовалась большая выбоина, и я только сейчас сообразила, что пробуксовываю на месте. А дело, собственно, в чем? В том, что я учусь (вернее, числюсь учащейся) на професиию, которая меня, мягко говоря, не сильно волнует. Да нет, чего уж там, финансовый менеджмент мне - как козе баян. И, соответственно (хотя возможно это и независимое от ситуации обстоятельство, рожденное моей ленью), нельзя сказать, что я делаю особенные успехи в учебе.
Вряд ли меня вышибут - вуз как-никак платный, до определенного момента они терпят таких, как я. Но ведь, господа, все мы прекрасно понимаем, что на современном рынке труда конкурентноспособен только действительно профессионал своего дела. А у меня, если мир не рухнет, попась в эту категорию шансов крайне мало. Вот такие пироги. Ситуацию довершает то, что никакого призвания я за собой не чувствую, и, соответственно, поменять выбор профессии могу только с большой вероятностью, извините, лажануться еще круче. И, наконец, у меня нету крайне необходимых мне денег.
Сразу хочу напомнить, что я (насколько мне известно) не принадлежу к числу большей части тех самых девяти процентов безработицы, которые просто не хотят ничего делать и только ноют на жестокую и УЖАСНО несправедливую к ним жизнь. Просто пойти работать я могу только переведясь с дневной формы обучения, чего делать мне не хочется из-за боязни лишиться образования вообще. Я не жалуюсь и не ною, я просто СЛЕГКА в шоке от РЕАЛЬНОСТИ. И, честно говоря, совершенно не знаю, что мне делать.
Ведь мне все чаще хочется ЗАСНУТЬ и никогда не просыпаться больше в ЭТОМ мире. Эдакое ушельство, длиной в бесконечность. Сами посудите: меня не привлекают деньги, власть, слава. Я не стремлюсь быть лучше других, мне по большому счету не нужна работа (в качестве составляющей жизненного процесса), семья (в качестве бессмысленного сожительства нескольких людей, которые паразитируют друг на друге), дом (как жалкое подобие настоящего дома, а уж что такое НАСТОЯЩИЙ ДОМ я знаю, поверьте).
Мне не нужен этот реальный мир. Мне не нужна эта МАТРИЦА (а именно так он и выглядит в моих глазах).
Цемент, асфальт, металл, стекло... деньги, зависть, паразитизм, ненависть, уродство...
Тени и пыль.
Какое это имеет значение?
Но общество бомжей мне нужно еще меньше. Я не закончу жизнь спившись в одиночестве, в грязной и пустой квартире. Или растя малолетних извергов, слушая маразматические припадки спившегося мужа, который и газеты-то не читает.
Вот и мечусь между двумя этими перспективами. Где моя дорога - не знаю.