Глупости всякие.

Но это ужасно. Принимайте - Гермиона и Альбус в одном флаконе. Это я.



Strong and powerful you admirably defend your world and your charges against those who would seek to harm them. However sometimes you can fail to do what you must because you care too much to cause suffering.



Hermione Granger 65%

Albus Dumbledore 65%

Sirius Black 65% (фи, какая гадость из меня, однако, прет)

Severus Snape 60% (поменяю на строчку выше с доплатой)

Remus Lupin 60%

Lord Voldemort 50% ( спишем на плохое знание языка)

Ginny Weasley 50%

Draco Malfoy 45%

Ron Weasley 45%

Harry Potter 35% (Ну! а кто-то сомневался в содержании моей ПОСЛЕДНЕЙ строчки?)



Your Harry Potter Alter Ego Is...?



Не в тему: на данный момент я - единственный гордый обладатель дневникового интереса "Жак де Моле". Не ожидала. В трех дневниках нашелся интерес "Jacques de Molay". И это все? А еще говорят, что про-тамплиеров нынче много. Или это именно Последний Магистр такой непопулярный?

@настроение: "...Влюблюсь, пожалуй, в белого хорька." (с)

---

Преимущественно о Морисе Дрюоне.

Книжный шкаф раскрыл еще одну из тайн своих - в мои руки попалась серия "Проклятые Короли" Мориса Дрюона. Я совершенно влюбилась в эти книги, в авторский стиль, манеру изложения вех этих генеалогических изысков, бесконечных дворцовых интриг, смешения политики, мистики и судьбоносного Возмездия, непременно сводимого автором к все одному и тому же Проклятию. Признаюсь, в подростковом возрасте я трижды или четырежды пыталась одолеть Дюма ("Королева Марго" и далее), и раз за разом набивала себе оскомину - то одим, то другим... После столь постыдного опыта я и не ожидала встретить схожее содержание во много более приятной форме. И, к тому же, историческая подлинность - это не баран чихнул. Дюма в этом плане значительно уступает. Я глотаю (добралась до четвертой книги) Дрюона как вкуснейшее лакомство. Книга "Железный король" (т.е. первая из серии "ПК") - это, несомненно, в "любимые".



Да. И я крайне разочарована тем фактом, что купить искомое собрание сочинений вышеупомянутого автора, в 12-ти томах, оказалось просто невозможно. Последовательное посещение любимой Молодой Гвардии, виртуального Озона и центрально-бестолкового Дома Книги не привело ни к чему хорошему. Дрюона нет. Ни в каком виде. Позор. Позор. Позор. И это столица страны!



P.S. Возможно, это свидетельствует о некотором расстройстве психики, но одновременно я читаю "Мы" Замятина, и этой книгой тоже приводит меня в восторг. Любимый Эквилибриум прочно посеял в моем сердце идеи романтических антиутопий... А "Мы" - это яркая, живая, красивая и, к тому же, умная (не одного уровня восприятия) книга, которая, мне кажется, просто не может оставить равнодушным.

@музыка: Sheryl Crow, "Wildflower"

@настроение: творческое

---

По телевизору увидела замечательного человека - женщина лет 35, такая яркая, пышная, блондинка. Ведьма. Точнее, это вроде быв как профессия, сама она называет себя ведуньей. Рассказывет:

"Конечно, вы знаете о всех так называемых карах, уготованных свыше тем, кто занимется приворотами. Но это касается только непрофессионалов. Настоящими специалистами все выполняется чисто и эффективно. Лично я все замаливаю в храме."





Я пока еще не определила, что именно меня привело в восторг, но что-то, несомненно, в этом есть.





Добавлено позже:

А я-то думала, приходя в церковь: кто эти люди вокруг? О чем они молятся?

А это были ПРОФЕССИОНАЛЫ - колдуны, ведьмы, ворожеи...

---

Заметки на полях.

Семинары по соционике стоят десять тысяч. Студентам - семь с половиной тысяч. Ну не прелесть ли?



Я прогрессирую: после просмотра "Мужского сезона" я верно определила типы главных героев (ну ЕЩЕ бы: один из них - мой дуал, другой - дуал Кул, с которой я этот милы фильм и смотрела, искренне пытаясь разделить ее восторги.



Зашла на бывшую работу. Потравила душу. Там ужасно. Я, кажется, была чем-то вроде безоарового камня, по крайней мере, все резко поплохело в плане ядонасыщения. Теперь к процессу взаимообплевывания подкючились и самые достойные.



В голове моей витает безмолвный вопрос: кого бы вытащить на Жанну в это воскресенье? Завтра буду агитировать. Завтра я поеду в книжный, закупаться (если жаба не задушит) всякими разностями. Завтра я поеду на танцы, и воздастся мне за мои прогулы.



Поиски источника НЕДОРОГИХ (дешевле, чем 150 рублей за штуку!) стрел выходят на энный круг. Я категорически отвергаю идею ваять стрелы собственноручно (ибо ни таланта, ни времени), но и колчан-то надо чем-нибудь наполнить?!

@музыка: Faun, "Unda"

@настроение: расстроеное

---

Об истинном нарциссизме.

Мечтать прекрасно. Влюбляться прекрасно. И жить прекрасно. Пока тебя не вылечили...

(с) угадайте-откуда

В бою с ним (в неравном бою!) я пала часа два назад.

Итак, истинный нарциссизм - это перечитывать свой дневник (конкретно: записи годовалой давности) и преисполняться наивного восхищения.

О, эти мудрые мысли! Въедливые диалоги в комментариях! Общая направленность сюжета!

Я в восторге. Более того - кажется, у меня от резкого насыщения позитивом начинается истерика.



Хм. Когда я впадала в такое состояние на работе, напарница многозначительно обводила глазами присутствующих и сообщала: "Ну, начинается."

Безостановочно хихикающая Раэнэль - это мощно.



Дотти сегодня ночует у старшей дочери. Вот я и не сплю - наслаждаюсь.

@настроение: "в небе луна - а я одна" (с) меня плющит

---

Быть может, это странно и нелепо... (c)

Но сейчас, окончательно потеряв контакт с матерью, уволившись с работы, еженедельно прощаясь с высшим на дневной форме (подробнее см. "угрозы Дотти")...

я оглядываюсь на последие месяцы и понимаю, что единственной настоящей радостью, НЕПЕРЕХОДЯЩЕЙ радостью все это время были те, кто меня окружает. Именно общение с людьми добрыми и честными, принципиальными и не очень, удивительными, веселыми и дарящими радость... общение с ними помогло и помогает мне жить дальше. И, честно говоря, в этом сомнительном мире ни на что я не могу положиться так уверенно, как на них - звонящих в шесть вечера, чтобы рассказать, как здорово они пьют чай; пишущих смс-ки в одиннадцать вечера, чтобы сообщить, куда можно сходить в ближайшие выходные; забегающих с утра пораньше в гости, чтобы обсудить безумно насущные вопросы (что-то наподобие "ты уже видела новые кадры со Снейпом из ГП и КО?!"); выволакивающих меня на природу, в леса (на нехоженные полянки, где так замечательно провести полдня в эльфийских беседах).



Вот.

Это была моя горячая и искренняя благодарность всем, кому я, так или иначе, не безразлична.







P.S. Прорыв человеколюбия заставил подписаться на еще несколько дневников, которые я давно читаю. Мы выходим из подполья.

@настроение: tribute to humanity

---

Улыбаемся и машем. (c)

Вот. Я за доской, но кто фигуры ставил? дважды (в разные смены) побывала на бывшей работе и угощала тортом бывших сослуживцев. Моя сенсорика меня не обманула, и гораздо более теплые посиделки получились именно в ту смену, которую я сама выбрала для этого (второй часть Марлезонского балета была для тех, кому я обещала - чтобы не обидеть): в основном, моя напарница и администратор.

Ладно. Пожевали и забыли. Подробные описания - исключительно для самой себя, на память, я уберу в закрытую запись. За сим тему можно считать закрытой.

Сегодня у меня обостренно-деятельное настроение. Буду копаться в выкройках, убираться в квартире (Гюго я или нет, в конце-то концов?!), схожу, наконец, в магазин за спицами (вязать нечем).

Из приятного: уговорила свою родительницу свозить меня на ее дачу на поиски дерева. Дерево мне нужно в комнату. Будем превращать мое скромное обиталище в мое обиталище.

Но без боя она, однако, не сдалась: мол, ароматы лака в квартире она согласна терпеть, только если я повешу, наконец, на окно своей комнаты тюль. Я уже говорила, что я терпеть не могу тюль? Это такая узорчатая, белая, жесткая, безвкусная тряпка, собирающая пыль и заслоняющая небо. За что ее можно любить?



Побывала в книжном магазине. Полистала новое творение Фредерика Бегбедера - то, в котором он обплевывает самые известные книги 20-го века. Мучаюсь вопросом: где Бегбедер такую траву берет? Очень нелюблю его. Очень нелюблю таких людей.

Читаю "Шегреневую кожу" Бальзака.





http://www.diary.ru/~ebanytaya/?com...;postid=6811229

@музыка: Anouk, "Lost"

---

Дошла до ручки.

Ну все. Я опустилась до того, что пощу в свой дневник личную переписку. Но, если серьезно, редко когда случайное знакомство обретает форму такого содержательного диалога.

Слабонервным не рекомендуется.

Alex (21.09.2005 23:31)

Привет! Как настроение?

Raenel (21.09.2005 23:32)

Паршиво.

Я НЕ горю желанием знакомиться. Я НЕ предоставляю свои фотографии. Я НЕ описываю свою внешность.

Alex (21.09.2005 23:33)

мне ничего этого не надо. если честно и у меня паршиво на душе

Raenel (21.09.2005 23:33)

что-то случилось?

Alex (21.09.2005 23:36)

да ничего.

Raenel (21.09.2005 23:37)

осенняя депрессия?

Alex (21.09.2005 23:37)

небольшие неприятности. давай не будем об этом

у тебя тоже депрессия?

Raenel (21.09.2005 23:38)

ага. и случается, к сожалению, все больше какая-то фигня. а то, что мне хочется - не случается.

ты слышал фразу: "мы достойны только того, на что осмеливаемся посягнуть"? Вот я не осмеливаюсь.

Alex (21.09.2005 23:39)

я тебя понимаю. вот и я не осмелюсь

Raenel (21.09.2005 23:40)

обменяемся впечатлениями о не-сделанном?

Alex (21.09.2005 23:41)

давай

Alex (21.09.2005 23:42)

все началось давно.. 18 назад.. так был воспитан.. что должен быть первый везде.. начиная с первого класса.

Raenel (21.09.2005 23:45)

ладно. мои проблемы начали назревать три года назад.

Raenel (21.09.2005 23:47)

Я создала для себя некий канон - образ, которому я должна соответствовать, хочу соответствовать и было бы очень неплохо, если бы я действительно ему соответствовала но когда выдвигаешь высокие требования для себя, невольно повышаешь планку и для окружающих...

Alex (21.09.2005 23:50)

я жил своей жизнью.. не замечая окружающих.. да.. был отличником.. закончил на медаль.. потом универ.. опять никого не замечал.. в моей жизни есть правила, по которым оказалось что живу я .. но другие влюбляются .. радуются.. у меня были цели.. достаток.. машина..

Raenel (21.09.2005 23:55)

апофеозом процесса завышения планок столо создание некого ИДЕАЛА - образа, который, по осмыслению, был сочтен несуществующим, после чего на вероятной личной жизни был поставлен дирный крест пойми правильно, не в том смысле, что я решила до скончания дней жить в одиночестве... просто на каком-то подсознательном уровне я себя убедила, что то, что мне НА САМОМ ДЕЛЕ нужно - этого не существует.

Alex (21.09.2005 23:57)

мне не хватает нежности.. радости.. нежной девушки.. хочу чтобы она была идеалом..

Raenel (21.09.2005 23:59)

а месяц назад этот, с позволения сказать, идеал мне встретился-таки. По крайней мере, он очень на него похож. Месяц прошел. Я ничего не добилась. Контакт практически потерян. Я жалкая неудачница. )))

Alex (22.09.2005 00:00)

я жалкий неудачник. )

Alex (22.09.2005 00:00)

что и требовалось доказать

Alex (22.09.2005 00:01)

вот так вот







Мда. Как говорится, "в мемориз".

---

Осень.

Когда воздух наполняется золотым звоном облетающей листвы, где-то вдали - так далеко, что не каждый и поверит - зовет меня к себе мей дом. Зовет тысячами троп, зовет перелесками и ручейками, зовет теплым ветром, соскользающим на юг...

А дождь сплетет тебе серебряный шарф,

А дождь обнимет прозрачной рукой,

Сто долгих дней он тебя поджидал,

Сто долгих дней он мечтал о такой. (с) Пикник



Сейчас мне очень сложно общаться с людьми. И чем они цивильнее, тем мне сложнее. Мне очень сложно существовать осенью. Это пора учиться, а не странствовать - вот суровый вердикт этого мира.

Я не подчиняюсь.

Так что заканчивается все это очень грустно: я забрасываю все реальноя и прихожу к нерадостной мысли, что окружающие (разумное большинство окружающих) понять меня не могут.

"Это те же костры, только меньше огня,

это те же глаза, только молятся пням,

это те же слова, только наоборот..." (с) Пикник

@музыка: Лора, "Под дождями плачет желтых лип конвой..."

@настроение: где-то я это уже писала... год назад

---

Думоотвод.

Наверное, я совсем экстравертировалась в последнее время. Писать в дневник, а тем более на больную тему - невероятно сложно. Заставляю себя - чтобы помнить, чтобы быстрее выздороветь, чтобы, в конце-то концов, это нашло выход, а не слиплось в дугой комок где-то под сердцем.



Как получить то, о чем мечтаешь? Создала некий образ, лирический герой, идеал жизни. Жила в смутных переживаниях, что такого нет и быть не может. Оказалось - может. Редкостый экземпляр, made in Ставрополь. Лох, каких поискать надо. Робеспьер во всех отношениях. Прочитать, кто такой Робеспьер. Вежливый, обаятельный, совершенно не ориентирующийся в человеческих (к нему!) отношениях, въедливый и категоричный.

Три недели касса (по исклюдчительно моей инициативе) затималась тем, чтобы этого человека не подставили под увольнение любым возможным способом. Определенный результат налицо. Гадюшник захлебнулся собственным ядом (Зло пожирает зло!), уже уволили того охранника, с которого началась та, самая первая, подстава. После этого обстановка немного разрядилась.



Это отвратительно - не иметь возможность остаться рядом с тем, откого не хочешь уходить. И опять привет из прошлой жизни. Ходим кругами - я и моя шизофрения.





Когда я только начинала работать, из кассы уходила чудесная девушка, Людмила Кузьмина. Она пришла полмесяца спустя, получать зарплату - я старалась, чтобы она в тот момент не чувствовала себя уже-чужой: я ее помнила, мне она нравилась. Но она держалась как-то полунадломленно: то ли с грустью, то ли с нездоровым интересом выспрашивая обо всех изменениях. Словно стараясь удержаться где-то, откуда тебя смывает временем, как следы с песка.

Только теперь я ее по-настоящему понимаю.



Месяц назад к нам приходила стажерка, совершенно невыносимая. В числе прочих ее недостатков, она без умолку трещала о своей прошлой работе - как там было хорошо, какой чудесный был коллектив, как жалко, что здесь все по-другому.

Только теперь я ее хоть немного понимаю.



В общем, как когда-то муодро изрек Оби-Ван Кеноби, "Все это очень грустно"..



Завтра я пойду относить им торт, в честь моего отбытия. Так что еще пара записей - и тема будет закрыта. И не надо жизнерадостного "I`ll be back". Надо научиться ставить точки - и захлопывать крышки гробов.

@музыка: Xandria, "Keep my secret well"

@настроение: готичненькое

---

Любимая песня.

У меня новый виток: я переслушала все, что успела подзабыть. Некоторые вещи приходят и уходят, но эта песня - одна из, пожалуй, трех самых любимых - это, наверное, не пройдет никогда. Она чудесная, она светлая, она очень моя.



Ready for the storm.

The waves crash in and the tide pulls out

It's an angry sea but there is no doubt

That the lighthouse will keep shining in the night

To warn the lonely sailor...





The lightning strikes and the wind cuts cold

Through the sailor's bones, to the sailor's soul

'Till there's nothing left that he can hold

Except the roaring ocean



But I am ready for the storm, yes sir ready

I am ready for the storm. I'm ready for the storm



Give me mercy for my dreams

For every confrontation seems

To tell me what it really means to be this lonely sailor

But when the sky begins to clear

And the sun it melts away my fear

I'll cry a silent weary tear for those that need to love me



But I am ready for the storm, yes sir ready

I am ready for the storm. I'm ready for the storm



But distance it is no real friend

And time it takes its time

But you will find that in the end it brings you me

the lonely sailor

But when you take me by your side

You love me warm, you love me

And I should have realized I had no reasons

to be frightened



But I am ready for the storm, yes sir ready

I am ready for the storm. I'm ready for the storm. (c)



Скачать.

---

Мой дневник явственно тонет в так называемом лытдыбре, уползают особо чувствительные ПЧ. Ничего не могу поделать. У меня совершенно осеннее настроение, я не страдаю депрессией - похоже, я ей наслаждаюсь. Вот зашла радостная Кул - она сдала сессию и остается в своем МАИ. Три часа она пыталась логически опровергнуть мой тезис, что я - жалкая неудачница. К чертям габеновскую логику. Накормила подругу шоколадом и отправила домой. Продолжаем упиваться осенью.

Вчера был последний день моей работы.



В ближайшее время в моем дневнике появится ряд записей, открытых только для ПЧ, ибо нефиг: если уж это кто-то читает, я хочу знать, кто это читает.

@музыка: Ayragon, "Mayenzeit"

---

Поднимаю руку, чтобы начать запись в дневник - и вспоминаю, слово в слово, что писала прошлым сентябрем. Год пролетел, как стрела, пущенная с тетивы... Стараюсь не обращать это внимание. Если на один краткий миг закрыть глаза, - стрела просвистит мимо, не оставив следа?



Переливчатый вальс будних дней. Побывала в парикмахерской, где мне доступно объяснили что значит "мертвые волосы". Я решила - "ну и ладно", и обстригла оные с собственной головы, 20 сантиметров долой. Отражение в зеркале все больше смахивает на Снейпа, но сделать с этим ужасным, НЕЛЮБИМЫМ моим цветом ничего невозможно. Не надо было ставить опыты на самой себе.

Сегодня на Красной площади поет Джо Кокер. Я пропускаю концерт любимого певца. Вероятно, последний его концерт, на который я могла бы попасть. А еще сегодня кварник Лоры - его я тоже пропускаю. Может быть, из-за учебы? - спросите вы. Или, наверное, из-за работы. Нет, нет. Я - всего-навсего! - решила, что не могу пропустить сегодняшнее занятие по танцам.

Да, пора констатировать: я пошла-таки в Леге Артис. Теперь вот учусь, два раза в неделю. Три прихлопа, два притопа... Во всяком случае, это ничто - по сравнению с канувшими в ужасное прошлое обязательными мучениями на фитнесе.

Август прошел большей частью в бункере, где не видно солнца и о погоде узнаешь по каплях на одежде посетителей. Сейчас это принесло мне некоторые деньги, потратив которые я стану счастливым обладателем спального мешка и зеркала на стену своей комнаты. Все остальное уйдет на такие необходимые мелочи, как горячий шоколад - лечу грусть, свою и всех желающих.

Ах, да! Из незабываемого: на днях, я провела целый вечер в компании гопников. Моя подруга и напарница по кассе (девушка, которую две недели назад стажировала я лично) - типичнейший представитель дворовой культуры. Теперь я знаю большую часть того, что происходит в соседнем микрорайоне (где живет она и стоит наш незабвенный Люксор), я побывала в самом настоящем КЛУБЕ (более сомнительного заведения не могла бы нарисовать даже моя буйная фантазия), притоне лиц кавказской национальности, сомнительных стиптизерш и малолетних искателей счастья обоего пола. Я пила самую настоящую поддельную "Изабеллу" (очень напоминало коктейль из водки, воды и виноградного сока). Буря эмоций. Честно говоря, мне очень повезло: я посмотрела на жизнь с необычной точки зрения. Сквозь дым дешевых сигарет.

Если уж совсем честно, мне хватило до скончания дней.

Завтра я поеду в лес - петь эльфийские песни и забывать увиденный кошмар.



Заметка на память: социальные ужасы отлично анестезируют полуразбитое сердце.

@музыка: OST Amelie, "Les jours tristes"

@настроение: в духе Амели

---

Жизнь продолжается.

О святые небеса! Оплатить выделенку - это, однако, целый квест, он длился две недели. На моем почтовом ящике бардак, в голове бардак, в мире вообще бардак.



Мне бы только поспать - и дневник пополнится новыми, слезливыми и не очень, записями.

---

100 фактов обо мне.

Заразилась редкостной фигней:

100 фактов обо мне

1. По паспорту я Матвеева Анастасия Леонидовна.

2. Своя имя я нелюблю – оно не родное мне, хотя как просто_имя оно меня вполне устраивает. Это единственное, в чем я солидарна с Томом Реддлом: имя не может быть по-настоящему твоим, если оно принадлежит еще тысяче непохожих на тебя людей.

3. Зато я очень люблю свою фамилию и отчество. Я надеюсь сохранить свою фамилию после замужества. Мне жалко обрывать род.

4. Я люблю практически все вещи, связанные с отцом. В этом есть какая-то подсознательная гордость.

5. Он умер, когда мне было шесть лет. Я восприняла это абсолютно спокойно.

6. Я абсолютно уверена: когда мы плачем о смерти близких, мы плачем из жалости к себе.

7. Я надеюсь, что мои близкие люди смогут порадоваться за меня, когда я умру.

8. Мой отец был талантливым физиком-ядерщиком (как, впрочем, и мать), депутатом Мос.Думы (когда он умирал, под зданием правительства стояли танки), заядлым шахматистом и поклонником футбола. Я питаю глубочайшее уважение к физике, парламенту, шахматам и футботу. Это уважение, основанное на чувстве недосягаемого.

9. У меня есть старшая сестра, у нас разница 11 лет минус семь дней. В моем воспитании, она взяла на себя роль отца после его смерти. Мы с ней не очень близки и не очень похожи.

10. Я изгой семейства технарей. У меня абсолютно гуманитарные наклонности. История, литература, музыка.

11. В школе с этими предметами у меня было всего лишь ЧУТЬ меньше проблем, чем с физикой, химией и геометрией.

12. В любой аудитории, я в числе первых понимаю объясняемый принцип и успешно его применяю. Но мне сложно посещать что-то постоянно, и многое я просто не успеваю услышать.

13. Я закончила семилетнюю школу по классу фортепиано. Я убеждена, что мать серьезно ошиблась, не отдав меня на класс скрипки только потому, что ф-но – это семейная традиция.

14. Сидеть за инструментом не любила, поэтому выработался жутчайший комплекс сцены – на экзамене я постоянно «гнала» темп музыки до того предела, за которым сбивалась.

15. Учителя мне многое прощали за идеальный слух. В обычной школе мне очень помогал широкий кругозор. Правила русского языка остались для меня загадкой: я сдавала этот предмет на твердое «4» только благодаря зрительной памяти: прочитав столько книг, я просто вспоминала, как искомое слово правильно пишется. Вывполнять домашние задания мне не хватает упорства. Я абсолютно неусидчива.

16. У меня был жутчайший подростковый период. Я коротко стриглась и красилась в рыжий цвет, стала настоящей оторвой, хамила и ругалась особо изысканным матом. Я крала у матери деньги и прогуливала все, что можно. Я перессорилась со всеми одноклассниками, кроме лучшей подруги и считала слово «стерва» необыкновенно приятным комплиментом.

17. Лучшая подруга так и осталась, с пятого класса.

18. В десять лет прочла первые две части трилогии Дж. Толкина «Властелин Колец». Они стояли в шкафу, и я знала о них только то, что их купил папа. Я запуталась во всем, что не касалось Фродо и Сэма. Третью часть я дома не нашла. Прочла весь «ВК» пять лет спустя, когда появилась первая заметка в журнале, что будут снимать фильм. Речь шла о ссоре в семействе Толкин.

19. С рассветным петухом в осажденном Минас-Тирите мой мир изменился навсегда. Словно за спиной растворились закрывшиеся прежде двери и я смогла увидеть, откуда пришла.

20. Я люблю природу, животных, звуки музыкальных инструментов (особенно струнных), и настоящую историю - не сухие полит.хроники, а реально жившие люди и те переживания, которые мотивировали их поступки.

21. Я уважаю Толкина как человека, восхищаюсь им и похоже чувствую многое из того, что чувствовал он.

22. Я верю в прошлые жизни (более того, я вспоминаю их) и искренне считаю себя толкинисткой на том основании, что Толкин помог мне стать собой. На самом деле, толкинисткой я, конечно же, не являюсь. Не хватает фанатизма.

23. Обо всем этом я чаще всего молчу, если не хочется шокировать окружающих. За время буйного отрочества мне окончательно приелось чувство своей асоциальности. Люди ведь очень любят проявлять (или хотя бы чувствовать) жалость к другим, непохожим. Это делает их выше в собственных глазах.

24. Число 24 я считаю своим счастливым. Это день моего рождения, и, пожалуй единственная связь с реальностью, которое имеет для меня значение. Я как-то связана с этим числом.

25. Я верю во многие вещи. Меня страшно напрягает, когда мне пытаются показать ли доказать несостоятельность того, во что я верю. Мне проще верить, чем не верить.

26. Недоверие и подозрение, как и любая негативная эмоция, отнимает у меня слишком много душевных сил.

27. Я не умею ненавидеть.

28. Я очень много чего люблю.

29. Я люблю белый, сиреневый, коричневый, зеленый и терракоторый цвета. Люблю неокрашенную керамику, резные деревянные подсвечники и покрытые пылью красивые книги в старинных переплетах.

30. Я люблю вкусно поесть. Я много ем, и я ем много сладкого. Я совершенно не умею сидеть на диете, ограничения же в сладком приводят меня в настоящее отчаяние.

31. Ради поста я смогла с легкостью отказаться не только от сладкого, но и от мучного вообще и чувствовала себя при этом абсолютно неущемленной.

32. Я крещена в православии, но не была воцерковлена. Меня крестили вместе с сестрой, когда у нее обнаружилась лейкемия.

33. С четырех лет аукнулась родительская ядерная физика - у меня наполовину седые волосы и я больна витилиго.

34. Из-за последнего обстоятельства я никогда не загораю - это превращает меня в зебру. Тут очень кстати пришлось мое мировоззрение вкупе с нелюбовью к загару.

35. Мать считает, что витилиго – это из-за за разного типа внешности, ее и отца. Не спорю с ней – зачем? Моей сестре гораздо хуже.

36. В подростковом возрасте я решила быть атеистом. Я увлеклась уфологией и зачитывалась Мулдашевым. Я была фанаткой «Секретных Материалов» и конкретно Даны Скалли. У меня с тех времен лежит внушительная папка с журнальными вырезками об этом сериале.

37. Мне знакомо чувство истинной веры. 19 февраля этого года я пообещала себе, что «перейду в католичество». Я спокойно отношусь к любой религии. Упорядоченное всегда лучше беспорядка, каким бы правым делом не казалась анархия.

38. Вопрос присоединения к КЦ для меня – временной. Нужны воскресенья для посещения курсов катехизации. К тому же я не хочу совершать неправильных поступков такого рода, поэтому боюсь торопиться.

39. Я вообще совершаю поступки только по велению эмоций. Мой разум обманывает меня, а эмоции сильны - я лучше буду верить им, чем идти по жизни и вовсе вслепую.

40. Я одна из многих, кто обязан своей верой Иоанну Павлу II. Это был закат его жизни, но какими яркими были последние лучи!

41. Я мечтаю иметь собственную лошадь, дом, полный друзей, детей и собак.

42. Существует вероятность того, что я удочерю двух-трехлетнего ребенка - до тридцателетнего возраста и до замужества.

43. Я мечтаю провести старость в Италии и умереть на родине.

44. Во многом, я русская. В смысле национальности... Моя мать северянка, родилась в Мурманске. Мой отец родился в Баку. (Причем корни обоих - русские, то ли среднекупеческие, то затжиточнокрестьяснкие.) Я в достаточной степени представляю собой сочетание несочетаемого. В смысле надежды на «авось, небось и как-нибудь» – это, увы, тоже присуще мне в полной мере.

45. Но я не люблю Россию. Я привязана к ней, но мне многое не нравится в своей родине. Прежде всего, мне чужды националистические идеи (которыми современная Россия прямо-таки кишит). Мне претит северная холодность и сдержанность, и принятое в нашей стране "стандартное выражение лица", выражающее презрение к окружающим. Меня обезоруживает безграмотность и безволие, и раздражает привычка во всем винить того, кто наверху. И мне в самом буквальном смысле холодно здесь, этими невыносимо длинными зимами.

46. Я ужасно завишу от солнечного света. В период с октября по май я становлюсь другим человеком - вялым, депрессирующим, страшно апатичным, оживающим лишь на короткое время. Это не настоящая я.

47. Я люблю компромиссы и боюсь ограниченных людей. Самое страшное – ученый, забывший про запах цветов; политик, забывший про крик младенца; поэт, забывший цену мирной жизни. Замкнувшийся на чем-то человек невероятно опасен.

48. Я верю в знаки, символы, судьбу и Замысел Творца. Я не верю только в случайности.

49. И в обезьян я тоже не верю.

50. Они вызывают во мне смесь отвращения и страха. И насекомые тоже.

51. Но приметам я не следую. Этого требует моя вера, и я слишком хорошо знаю, что все это не просто так.

52. В прошлой жизни я была совращена ведьмой, училась у нее, поняла ее и убила ее. На этом свое общение я темной стороной я считаю законченным.

53. Это воспоминание стоило мне одной близкой подруги. Теперь, когда я помню, недобрые (пусть даже милые и популярные) девушки, любящие кошек, себя и свое могущество вызывают нервную почесуху моей интуиции. Не общаюсь с ними близко.

54. Еще будучи подростком, успешно выполнила приворот. Через месяц сообразила, что наделала и «вернула все как было». С тех пор научилась игнорировать некоторые возможности. И пусть прошлое аукается, сколько влезет.

55. На некоторые грабли я все-таки не наступаю по несколько раз.

56. Я не нашла общий язык ни с одним человеком, считающего «Мастера и Маргариту» Булгакова своей любимой книгой. В их числе бывшая близкая подруга-ведьма и моя собственная мать.

57. Моя мать считает меня своей самой большой ошибкой в жизни.

58. Единственный родственник, с которым я с детства нашла общий язык – мой дедушка, отец матери. Он меня обожал, я его очень любила. А потом я выросла и взаимопонимание закончилось.

59. Пять лет назад я узнала, что он отчим моей матери, а не родной отец. С тех пор я совершенно не верю в собственную семью по крови. Чьи-то слова о том, что мы с сестрой очень – внешне – похожи - не более, чем пустой звук. Биологическое родство – последняя шутка этого мира.

60. Я очень люблю учиться. Не отказалась бы учиться на филолога, режиссера, лингвиста, дизайнера… Учусь на финансового менеджера. В негосударственном вузе. Платно.

61. Предпочитаю быть тем, на кого меня и «готовят» – управленцем среднего звена. Пока не получу другого, гуманитарного образования. о котором мечтаю. Предпочла бы работать на государство, если бы за это прилично платили.

62. Предпочту беззаконие закону только в очень редком исключении. Опять же, я рационал, упорядоченное для меня – синоним жизни.

63. После того, как я открыла для себя соционику, жизнь стала значительно проще. Я – Гюго, и этим многое сказано. До того, как я прочитала описание первой, альфийской, квадры, я гораздо чаще считала себя моральным уродом.

64. Такому самосознанию весьма способствовала мать-Бальзак.

65. Очень часто, в компании интересных людей, у меня возникает гнетущее ощущение, что мне нечего о себе рассказать. Собственная жизнь кажется скучной, пресной и – о ужас! – ограниченной. Это компенсируется тем, что я люблю молчать и слушать.

66. Я хороший слушатель, и это ценят.

67. Я постоянно выполняю свою гюгошную роль – поднимать окружающим настроение. Это ценят, но в напряженные моменты я именно за это и огребаю по полной программе.

68. Я не умею долго обижаться на людей.

69. Я смотрю на жизнь «сверху». Оторванно от реальности, но и объективно. Это, как правило, не ценят, но я привыкла.

70. Я часто ловлю себя на мысли: «Я – счастлива!».

71. Раньше я не любила осень. Теперь я примирилась и с ее печальной красотой. Это время одиноких прогулок. Время слушать Лору Бочарову и Пикник. Время посещать музеи и старинные имения.

72. В семилетнем возрасте я научилась косить сено. Непередаваемые ощущения.

73. Я училась, учусь или собираюсь научиться подавляющему большинству прикладных умений.

74. Я очень любопытна.

75. Тихая жизнь меня постепенно подавляет. Из-за нехватки информации. Я москвичка всей душой. Люблю День Города, сегодня – впервые не праздную его. Не с кем.

76. Любимый мой праздник – Новый Год, любимое время дня – закат.

77. Долгое время моим кумиром была Лора Бочарова. Это человек, который напоминает о Галадриэль, Финроде, Снейпе, графе де ла Фер и Шерлоке Холмсе попеременно. Это человек, своими стихами научивший меня жить. Это человек, чьи песни помогали сохранить веру. Это человек, не останавливающийся на достигнутом и не перестающий меня удивлять. Это просто человек, но человек с большой буквы. Я рада, что в моей жизни был такой маяк - в период моего первоначальногшо становления как личности.

78. Я регулярно чем-нибудь увлекаюсь. Это бывает занятие, книга или герой книги, песня или исполнитель. Это может быть что угодно, но большую часть своей жизни нахожусь под вдохновением от чего-либо. Меня поражает критика в духе, мол, «ты все это бросила». Я все это узнала.

79. Иногда я ощущаю себя драконом. По крайней мере, я люблю комплименты – особенно, когда не слишком близко знающий меня человек умудряется сказать нечто такое, что мне действительно приятно (при моем ненормальном мировоззрении!). Но в одном я точно не дракон: я не жадна. Все, что я имею, я с радостью отдам друзьям. Выбирать им подарки значительно сложнее.

80. Я умею жить в книге. Я не воспринимаю текст как текст. Для меня это другой мир.

81. У меня очень богатое воображение.

82. Я очень люблю цитировать любимые фильмы. Люблю говорить намеками. Люблю недоговаривать. Но все это теряет всякое очарование, если собеседник "не в курсе".

83. Мне легко сказать, и неимоверно трудно промолчать.

84. Я действительно считаю, что посмотревший мои любимые фильмы, прочитавший мои любимые книги и послушавший мои любимые песни человек практически полностью знает меня.

85. Я часто засматриваюсь на девушек. Либо меня заинтересовала их одежда, либо волосы. Я обожаю красивые волосы. Это мой фетиш.

86. Молодой человек, подстриженный под ежика, не имеет реальных шансов меня заинтересовать. Стрижка настолько короткая, что в ней не разглядишь цвет волос – не стрижка, а насмешка над волосами. Против коротко стриженных девушек я не имею претензий.

87. У меня огромные претензии к девушкам-снобам, из неформалов, которые любят говорить о пустоте в глазах цивилов. Самовлюбленность и тщеславие – эта смесь потрясает. К тому же, я знаю цивилов, которым эти снобы и в подметки не годились.

88. Практически все мои знакомые вызывают у меня большое количество самых разных ассоциаций, о которых они сами, возможно, и не подозревают – книжных, песенных, цветовых… Я всегда готова поделиться этим, если спросят. Я обожаю отвечать на вопросы.

89. В детстве я стеснялась думать что-то сомнительное. В транспорте, например. Я была уверена, что кто-то слушает мои мысли. Это странное завихрение мозгов сделало, кажется, из меня необыкновенно хорошего специалиста по окклюменции. Я свободно редактирую свои мысли по мере их появления, запросто прекращаю о чем-то думать, - в общем, абсолютно контролирую свой мысленный голос.

90. Если бы я могла знать лишь одно заклинание, но в совершенстве, это было бы гаррипоттеровское «Протего». Мне импонирует защищать.

91. Я умею засыпать: представляю перед собой черную пустоту, абсолютное ничто, и по одной, выкидываю все мысли. Это решает проблему трудного отхода ко сну, которая наверняка у меня бы была, как у человека весьма впечатлительного.

92. Я не ем рыбу и морепродукты ни в каком виде. Мне не нравится запах рыбы. Мне вообще не нравится то, что никогда не бывает теплым.

93. Я толерантна ко всему толерантному. Я не имею ничего против гомосексуальной любви. Меня коробит вульгарность и пошлость, даже наигранная.

94. Я имею обыкновение влюбляться неприступных и замкнутых мужчин, если уматриваю в них некоторое благородство. Нет ничего, что бы располагало меня больше, чем красивый поступок. За него, за поступок этот, я готова любить даже Дарта Вейдера. Хотя как раз нет ничего, что бы меня остраняло более, чем это "даже": я не люблю любить то, что любят все. Популярность не в числе моих факторов оценки, она скорее напрягает меня.

95. Я люблю оставаться наедине с природой, сесть у реки или под деревом, закрыть глаза, вслушаться, поймать мелодию дня и выпеть ее. Это волшебные минуты.

96. Без музыки я была бы мертва. Когда мне по-настоящему плохо, я пою, вместо того, чтобы плакать. В крайнем случае, я плачу и пою одновременно.

97. Одиночество – это приговор. Надеюсь, я никогда не буду приговорена.

98. Я строго сужу окружающих и еще строже – себя. Я стараюсь быть хорошим человеком.

99. Я несерьезный человек, но терпеть не могу, когда меня из-за этого не воспринимают всерьез. Умение смеяться - это признак человекности. Даже над тем, что не смешно. Даже (особенно!) если это улыбка в лицо смерти. А вот далекоидущие выводы о моем пустословии и необязательности, якобы проистекающих из несерьезности - это большая глупость.

100. Из трех слов: вера, надежда, любовь, – я выберу веру. Пожалуй, стоит дорасти до того, чтобы моим словом было - любовь.





.

@темы: факты обо мне, Флэшмоб, это все я

---

Очень хочу на семинары по соционике.

Внутренний голос, ехидно: "да, вот только ЭТОГО твоему супер-расписанию и не хватало".



Эх.

---

Поворот.

Но и это еще не все, самое серьезное напоследок.



Мать заявила, что дает мне две недели на увольнение. То есть завтра же я должна сообщить начальству, что я ухожу с работы. Иначе она: а) придет туда и сама будет разговаривать с начальством; б) прекратит финансирование моего обучения (кто не помнит - я учусь в МФЮА, коммерческом вузе)



Мои полуистерические (я была, конечно, в шоке) предложения об испытательном сроке (вроде бы как я обязывалась взять на себя домашнее хозяйство), компромиссе (вечернем обучении) или хотя бы месяце отсрочки (ну НЕ МОГУ я сейчас сказать, что ухожу!) - были отправлены лесом.



По ходу дела, Дотти (для справки: это мое личное прозвище моей матери, в честь героини фильма Армагеддон) надумала меня ломать. Я доучиваюсь, получаю престижную работу - и пожалуйста (?точнее, пока что она так говорит) - я свободна на все четыре стороны, она умывает руки. Но проблема в том, что я слишком много в последнее время общаюсь в кругу более-менее взрослых (самообеспечивающих жизненные потребности) людей. И я не-хочу-вплоть-до-физического-паралича бросать СЕЙЧАС работу. К этому имеет отношение и мое нынешнее состояние, см. двумя записями ниже. Восемнадцать лет я формировалась в человека, и сейчас это человек который верит: если я пошла на работу, если я встретила там того, в которого влюбилась, если я добилась хоть чего-то - то это все не для того, чтобы вот так, бросить-отпустить по сигнальному взмаху флажка.



Завтра я поговорю с сестрой. ВОзможно, ей удасться убедить Дотти на вечернее образование.



На крайняк: где-то там был список вещей, которые необходимо совершить до 25-ти лет? В том числе и пункт "уйти из дома". Придется выполнять его несколько раньше, чем ожидалось.





Вот сейчас мне действительно нужны советы.

Высказывания типа: ляг-поспи-и-все-пройдет, не-делай-глупостей, послушайся-свою-маму-она-мудрее-ей-видней, на-что-ты-будешь-жить и прочее и прочее приветствуются. Потому как ни один из этих тезисов в самоубеждении не срабатывает.



Ау, ПЧ! Как вы вообще относитеть к уходу из дому?

@музыка: я начал жизнь в трущобах городских...

@настроение: "когда сожжены мосты - моря переходят вброд" (с) Лора

---

Я решила отвлечься. Ничто так не отвлекает, как толкинизм. Первая встреча нового организующегося клуба, при котором я собралась заниматься всякой всячиной, пришлась очень кстати.

ВОзвращалась домой с единственной мыслью: как совместить:

учебу на дневном, 3-й курс

работу с 9 до 24 по графику 2/2

занятия танцами

ролевые занятия: фехтование, стрельба из лука, моделирование одежды и пр. и пр.



После общей встречи мы с моей подругой Нарелин замечательно посидели в Мак-кафе. Я выяснила, что московский цивильнейший горячий шоколад, продающийся в этом заведении приходится мне по душе гораздо более, чем наипонтовейший горячий шоколад из питерской кофейни, опробованный год назад. Потому что, по моему глубокому убеждению, в этом напитке должно быть МНОГО молока. Вязкая смесь, липнущая на зубах - это горячий шоколад исключительно в буквальном смысле. А буквальный смысл - это еще не есть вкусно. Даешь жидкие напитки!

@музыка: "В зеленых роханских полях"

---

Очень в тему.

"Ну кто будет читать о войне, которая ведется из-за довольно приятной особы, умеренно привлекательной при хорошем освещении?"



Это вроде как обострение моего комплекса физической неполноценности.



Терри Пратчетт бесподобен. Перечитываю и утешаюсь.

---

Все, приехали.

Я влюбилась.



Мозги забиты всякой дребеденью и я абсолютно невменяема.

@настроение: в голове моей опилки - да, да, да