Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: это все я (список заголовков)
01:20 

It was nice but now it's gone...
Посмотрела я тут недавно бибисишную экранизацию "Разума и Чувств" 2008 года. Из всего тамошнего цирка мне понравилась Мэриен, а об остальном я лучше промолчу. Но после просмотра вдруг пришло понимание моей жизни сквозь призму Джейн Остин: я всегда мечтала быть Эммой Вудхауз, но на самом-то деле я полковник Брендон.

Черт, а я так хотела бы быть Эммой. Ну пожалуйста, пожалуйста.

@темы: это все я

02:32 

It was nice but now it's gone...
Я бы хотела, чтобы меня обнял кто-нибудь. Все-равно кто. Мне ужасно одиноко. Я живу в постоянном понимании того, что никто - абсолютно никто - меня не понимает, не ценит, и единственные люди, которые расстроятся, если я вдруг умру - моя ближайшая родня, считающся меня, в общем и целом, неприятным и неадекватным человеком.
Я думаю, они даже не догадываются, каково это - просто быть тем, кто ты есть, периодически стараясь стать лучше в том или ином отношении - и знать, что весь. мир. считает тебя неприятным, и неадекватным, и не таким, как надо.

@темы: это все я

23:17 

It was nice but now it's gone...
Результаты подсчёта сенсорных
предпочтений
Визуал
Аудиал
Кинестетик
Дигитал




http://old.yogin.ru/parser.php?p_id=10&r_id=61&c_id=200&a_id=more

@темы: Интересности, это все я, Тесты

13:47 

It was nice but now it's gone...


@темы: это все я

13:57 

Об отсутствии любви (к ближним).

It was nice but now it's gone...
Кроме того, сухой остаток таков: я уже давно искала похожего на меня человека, и когда встретила - по уши влюбилась, абсолютно безнадежно. Вопрос: стоит ли мне искать заново? (для такого же сомнительного результата?) Или довольствоваться когманией людей ограниченнее/слабовольнее/глупее меня, людей либо слишком скучных, либо слишком поверхностных? Они отсыпаются от меня, как шелуха, потому что я не даю им понять, что они для меня не ценны. Я не даю им этого понять, потому что они для меня и не ценны. Это замкнутый круг, и он заканчивается там, где заканчивается: на мне, сидящей в переполненной кафешке в полном одиночестве, думающей - хорошо, чтобы чсейчас рядом был человек, которому не плевать, есть я или нет вообще на свете. Ну или кто-то тупо для декорации второй половины столика.
В такие моменты не важно, будет ли эта декорация уныла, как бормашина, или тупа как пень.
Но такие моменты обычно уникальны в череде других, многочисленных, когда это имеет значение. Впрочем, можно назвать это отсутствием любви.

@темы: вокруг меня, как вода разольется, это все я

15:11 

It was nice but now it's gone...
В последние несколько дней я внезапно сформулировала присущее мне качество, которое можно назвать положительным:
я всегда знаю, что я точно хочу, и как именно я хочу это. Я предельно конкретна в своих желаниях, и любое их недовыполнение меня неудовлетворяет.
То, чего я хочу, когда оно исполняется, редко не нравится другим.



Это очень важный момент. Во-первых, потому что я всю жизнь, и в последнее время - особенно (читай тему кризиса самоидентификации ранее в моем дневнике) плаваю в облаке неопределенности во всем, что касается ответа на вопросы: "кто я?", "какая я?"

Во-вторых, сила моих желаний - это сила. И, пожалуй, я могу на нее опереться, добиваясь результатов - и от окружающих, и от себя. Возможно, эта та самая сила, тот стержень, который я в себе так долго искала, который мне так необходим. Почему я не находила его ранньше? Дотти как-то с самого моего детства удалось мне внушить, что "хочу" - это слово плохое, и его следует избегать.

Я попробую на нам сконцентрироваться, теперь.

@темы: это все я

10:28 

It was nice but now it's gone...
Мысль о том, что каждый человек уникален, наполняет меня горьким разочарованием.


Я устала от того, что другие люди - именно оно, другие. Любое чувство единения с кем-то, кто не является тобой, преходяще, и на каком-то этапе перестает стоить усилий. Секс, разговор по душам, скандирование речевок на митинге, общая любимая работа - яркие и увлекательные иллюзии единения, но рано или поздно любая иллюзия исчезает.

@темы: это все я

23:53 

It was nice but now it's gone...

Разозлить меня практически ничего не стоит.


Но когда я чувствую гнев, я чувствую себя, я знаю, кто я, и меня ничто не может остановить.


@темы: это все я

22:43 

It was nice but now it's gone...
Результат теста на определение моего типа привязанности:

Поздравляю!

У Вас – тревожно-противоречивый тип привязанности.

Вы очень нуждаетесь в близости: Вам кажется, что люди не хотят сближаться с Вами так, как того хотелось бы Вам. Вы часто беспокоитесь о том, действительно ли Ваш партнер любит Вас и хочет ли оставаться с Вами. Вы хотите полностью слиться с другим человеком, и это желание порой отпугивает людей.
У Вас преобладают общечеловеческие ценности.
Такие люди считают, как правило, что самое важное в жизни - делать только то, что интересно и что приносит внутреннее удовлетворение Идеалистичность во взглядах, приверженность к соблюдению этических норм в поведении и детальности.


Интегральная оценка:
Вы «за» себя

Самоуважение:
Вы верите в свои силы, способности, энергию, самостоятельность, оценку своих возможностей, Вы можете контролировать собственную жизнь и быть самопоследовательным, понимаете самого себя.

Аутосимпатия:
Вы видите в себе по преимуществу недостатки, у Вас низкая самооценка, готовность к самообвинению. Свидетельствуют о таких эмоциональных реакциях на себя, как раздражение, презрение, издевка, вынесение самоприговоров («и поделом тебе»).

Ожидаемое отношение от других:
Вы скорее ожидаете негативного отношения к себе от окружающих.

Самоуверенность:
Вы не уверенны в себе.

Ожидаемое отношение других:
Вы скорее не нравитесь другим людям.

Самопринятие:
Вы принимаете себя таким, какой Вы есть.

Саморуководство:
У Вас хорошо получается руководить собой и своими действиями.

Самообвинение:
Вы склонны обвинять себя во всех неудачах.

Самоинтерес:
Вы не слишком близки самому себе, Вам не очень интересны собственные мысли и чувства, Вы не склонны общается с собой «на равных», Вы не уверены в своей интересности для других.

Понимание собственных потребностей:
Вы с трудом понимаете свои желания и потребности.
Пройти тест

Поспорила бы насчет "общечеловеческих" ценностей (такие вообще существуют?), хорошо получающегося саморуководства (ха! если б так, я б тут не сидела, когда спать давно пора..) и еще, мне кажется, я себя более-менее понимаю. Остальное - правда. )

@музыка: Julian Perretta, "Wonder why"

@темы: Тесты, это все я

22:47 

It was nice but now it's gone...

Потихоньку в мой мозг стало заползать осознание того, что прошлый год, как я его проживала, создал мне воображаемое место, полное

терпимости, радости и всеобщего счастья, и маленьких апрельских эльфов, поющих в высокой траве, и прочей либеральной утопии.
Отсюда и смена полит. взглядов, и еще много чего, и все как на подбор - воображаемое.
А реальный мир - злой, серый, нетерпимый и переполненный людей, переполненных фобиями. И Убеждениями, о да. Не будем забывать об Убеждениях и Традиции.
Не очень помогает также жить в не лучшей стрне в мире. )

Вчера эта мысль дооформилась в лушее понимание того, кем являются люди, составляющие мой непосредственный круг общения. Знаете, как это бывает? Тебе кажется, что тебя понимают/поддарживают/разделяют твои взгляды... Внезапно пелена сползает, и выясняется, что в лучшем случае - ты просто предполагал (напрямую вопроса не поднимая), или, в лучшем случае, твои взгляды терпели как некую забавную причуду в целом сносного человека.

Никакой горечи в отношении к этим людям, нет, просто... как известно, мы наиболее одиноки в окружении мифов. :)

Из всего этого вызревает вопрос, возвращаться ли в реальный мир, либо жить в своем воображаемом - теперь уже с полным осознанием того, что он воображаем, что, возможно, людей, которые тебя по-настоящему понимают, которые тебя по-настоящему примут - возможно, таких людей - о нет, не "не существует", все гораздо более горько - ты никогда не встретишь.

Сегодняшный тихий срыв и энное количество новопассита подсказали мне, что я склюняюсь сильно над этой дилеммой голову не ломать.

Я верю в вещи, которые просто не существуют. Я отказываюсь переставать в них верить, потому что предпочитаю жить в иллюзии, чем в аду. Я буду обманывать себя и всех, кто только готов послушать, до конца дней своих, потому что то, во что я верю, мне кажется прекрасным. И оно должно существовать - пусть даже лишь в воображении. И пусть мир на самом деле жесток, суров и убог.
I reject your reality and substitute my own.

@музыка: Moby, "Natural blues"

@темы: вокруг меня, это все я

21:41 

It was nice but now it's gone...

- Вы курите?
- Только когда я пью. Кофе.
(с)


О да. Я наконец-то посмотрела этот фильм от начала до конца! читать дальше


@музыка: Richard Berry & The Pharoahs, "Louie, Louie" (OST Coffee And Sigarettes)

@темы: Кино, это все я

21:20 

It was nice but now it's gone...

Меломания неизлечима. Что меня не перестает поражать, так это то, что как бы ты не чувствовал себя паршиво (удивительно, прекрасно, счастливо, несчастно, одиноко, влюбленно, разочарованно, преисполненно надежд), всегда - то есть буквально, всегда существует музыка, которая в точности выражает то, что ты чувствуешь. И если повезет, ты ее вовремя найдешь. Я меломанка. И я чертовски хорошо ищу нужную музыку, мне говорили.


"Do I attract you?
Do I repulse you with my queasy smile?
Am I too dirty? Am I too flirty?
Do I like what you like?

Yeah, I could be wholesome
I could be loathsome
I guess I'm a little bit shy
Why don't you like me?
Why don't you like me without making me try?" (c)



@музыка: Mika, "Grace Kelly"

@настроение: Getting angry doesn't solve anything (c)

@темы: все противоестественное совершенно естественно, some people don't dance if they don't know who's singing, это все я

02:28 

Марк Сэндман.

It was nice but now it's gone...

Mark Sandman
24.09.1952 - 03.07.1999


10 лет. Сегодня десять лет, как он умер.
личная фигня

"On 6.6.66
I was little
I didn't know shit
and on 7.7.77
eleven years later
still don't know any better
by 8.8.88
it's way too late
for me to change
and by 9.9.99
I hope I'm sittin' on the back porch
drinkin' red wine
singin'..." (с)


До девятого сентября он не дожил.

Morphine - музыка, которой не место под дневным светом. Ее время ночью. Тежелые, иногда мрачные, иногда чувственные, композиции - это декаденс в самом широком смысле этого слова. Я не могу слушать Морфин долго, и не вполне уверена, что вообще кто-то может. Это не lounge, не easy listening. Это - музыка, которая много берет и много дает. Я не могу слушать Морфин долго, но я часто его слушаю, почти всегда - в то непотребное время суток, в которое мне дышится легче всего, когда мне уютно, когда уже не важно, есть ли с кем поговорить. Я люблю лирику Сэндмана за то, что при всей ее мрачности, она никогда не теряет жажды жизни. А еще если бы секс был бы музыкой, то для меня это был бы Морфин. )
Это кинк, практически. На меня всегда, с детства, производили впечатления такие вот странные увлечения, типа "я фанатею по чуваку, который давно помер, практически ничего и не успев". Как-то незаметно я обзавелась таким же мертвым чуваком увлечением. Я не помню, когда впервые услышала - и влюбилась - в Морфин. Лет восемь, должно быть.

Дописано позднее: на Имхонете есть такой забавный отзыв: "[Марк Сэндман] это как если бы Ник Кейв научился наконец петь, да еще увлекся бы джазом". :-D

@музыка: Morphine, "French fries w/ pepper"

@темы: Мужчины, Увлечения, это все я

21:28 

Самодуализация; абсолютная власть.

It was nice but now it's gone...
То ли в пятницу, возвращаясь - в последний раз - с работы, то ли поздно вечером в субботу, после долгого и чрезвычайно приятного вечера в Му-Му, в компании Светлячка, где-то между стремительным, как обычно, шагом, морозным вечерним воздухом, попадающим в горло и мыслями о том, какой этап моей жизни знакончился, я вдруг ловлю себя на странном ощущении. Странном, потому что я никогда не испытывала ничего подобного и, признаться, не думала, что испытаю - только если моя жизнь не изменится самым коренным образом. И все же - вот оно, во мне, в тот момент и сейчас, когда я вспоминаю о нем, потому что за несколько прошедших дней это ощущение никуда не исчезло - напротив, оно поселилось во мне неотделимым фоном, еще одним голосом в хоре самосознания, и теперь, начиная привыкать к факту его наличия, я наконец могу сказать о нем вслух.
Я поняла, что не боюсь ничего.
Нет, не совсем так. Я, очевидно, по прежнему боюсь тараканов, обезьян, темных замкнутых пространств, или боли, или того, что я могу стать инвалидом. Конечно, я боюсь умереть - этот страх неотделим от жизни, он ее тень.
Но кроме этого - я. не боюсь. ничего.
Произносить эти слова кажется богохульством, и я поправляю себя: конечно, я боюсь кары Божьей, боюсь потерять свою душу. , боюсь неискупимого греха. Но даэе эти страхи, неотделимые от моей религиозной натуры, кажутся мне теперь приглушенными, усмиренными и потому, когда я произношу эту фразу, какая-то частичка меня сжимается от ужаса.
Я не боюсь ничего.
Всегда был страх. Нищеты, собственной нелепости, убожества, нереализовать себя, умереть от голода, не знать, что делать.
И вдруг он пропал. Уволившись в разгар мирового финансового кризиса и твердо пообещав себе не искать работу, пока не отгуляю - заслуженный - отпуск, я поняла, что переступила через черту, подойти к которой панически, пусть и подсознательно, страшилась. Переступила и пошла дальше, и все еще иду. И все еще жива, более того - процветаю. Даже это: заслуженный отпуск. Раньше я не могла и подумать о том, чтобы четко оценивать свои усилия - оценивать самостоятельно, не полагаясь на чужое мнение, не озираясь в поисках критики. Я точно знаю: я много работала и заслужила отпуск. Я ошибалась, и я не могу назвать свою деятельность - в особенности в последний период - сверхпродуктивной, но это была вынужденная деятельность, работа не на той должности, на которую я нанималась. Впрочем, я достаточно быстро написала заявление об уходе, и не пыталась оттягивать, давать себе еще и еще шанс на улучшение.
Я верю в свою способсность оуенить свои услилия и свою работу трезво. С каких пор? Как это возникло во мне? Что это?

Габенка, поя подруга по курсам соционики, не колеблясь, отвечает на последний вопрос, когда я рассказываю ей про перемены во мне. Ты самодуализируешься - говорит она таким тоном, как врач мог бы сказать о том, что опухоль дала метастазы.

Я самодуализируюсь. В действительности, я чувствую себя просто сильнее, чем раньше, сильнее, чем когда-либо. И вот я - уже новая, полная энергии, и могучая, как скала, я неумолимо двигаюсь к любой поставленной цели, и любые обстоятельства отскакивают от меня, не причиняя вреда. Я знаю, чего хочу, и чего не хочу, никому не сбить меня с толку, никому не переубедить меня, я делаю только то, что считаю нужным. Меня уже две, две прорастающие друг в друга половинки, и одна из них, появившаяся непонятно откуда, управляется и может быть управляема только второй, которая была раньше, которая была всегда. Той части меня, что была мной всегда, теперь стало меньше. Меньше настолько, чтобу уменьшилось и количесвто страхов, сомнений, тревоги. Может быть, стало меньше и чуткости? Эмоций? Физически ощущаемого желания нравиться, быть любимой, быть оцененной, заслужить похвалу - все равно чью, и не все равно, хочется найти что-то определенное, кого-то определенного, за кого можно зацепиться и не отпускать, ни за что не отпускать, потому что внизу - пустота, и невероятно страшно. Могло ли во мне появиться то, что не существовало, только потому, что та я, какой я была, спрогрессировала в инуиции и чуткости, и сильном воображении до уровня, на котором я точно, абсолютно точно знала, что мне нужно? Могла ли я развить в себе воображение до такой степени, чтобы его плод стал явью?
Я не знаю ответов на многие вопросы, и я не задаю мнигих вопросов самой себе. Мне не нужно все знать, мне не нужно быть совершенной, мне нужно сохранить себя и получить для себя все, что я захочу, все, что я смогу получить. Я знаю, что смогу это. Я в безопасности: целая я, со всеми своими слабостями, я прикрыта прочной раковиной, я - эта раковина, я часть целого и я - целое.
Целое пассивно, целое статично, целое пребывает вне изменений, и потому, чтобы дышать, я делаю вдох и выдох, я меняю себя, переключаясь из одной части в другую. Мое слабое я руководит этим процессом, в той мере, в какой его обусловливают обстоятельства, оно чутко к обстоятельствам, но оно надежно защищено, что бы не случилось.

Потому что во мне есть сила, и я охраняю саму себя. Потому что это - приоритет, важнее всего остального. Я чувствую, что важно - сохранить слабое, и в десять раз важнее сохранить слабое, когда это слабое - часть моей сущности.

Каким-то непонятным мне образом я получила огромную власть, власть над собой и своей жизнью, но я боюсь последствий, которые несет за собой этот неожиданный дар. Потому что у всего есть последствия. Смогу ли я убрать эту силу, когда время прийдет? Смогу ли я дезактивировать все реакции, протекающие во мне, если я не знаю, как они были запущены? Насколько сильным должен быть человек, который сможет достучаться до меня сквозь раковину, выросшую столь внезапно? Существуют ли такие люди вообще? Я верю, что да, но я слаба и я могу ошибаться. Вероятность ошибки всегда существует.
Внезапно я стала получать невероятное удовольствие от хрупких, слабых людей. Или, может быть, я получаю удовольствие от того, что они стали находит ьво мне.
Я знаю, что они находят во мне, и выражать это - большая радость, я чувствую себя нужной, я чувствую... справедливость. Слабое должно быть защищено.
Все так, как должно быть. Или?.. Возможно ли обладать такой силой, которую я чувствую - и контролировать ее? Я хочу знать ответ на этот вопрос, и не знаю.
Рано или поздно я встречусь лицом к лицу с последствиями.
Но я не боюсь.

@музыка: Мельница, "А если бы он..."

@темы: унылый моск, это все я, соционическое

08:14 

Потерялась доброта!

It was nice but now it's gone...
Моя собственная. Вместе с ангельским характером и уверенностью в себе.
Причем я практически уверена, что за ангельским характером, как и за азартным спортсменством :horror: очереди не отстаивала. А ведь мне полагалось, да, если верить славянскому гороскопу.

"Зима
с 22 по 30 ноября

В представлении древних славян и других народов времена года всегда были одушевленными.

Всем известна красавица Зима, в ноябре проезжающая на лошади по горам и долам в белоснежной душегрейке. Она дышит на все встречное таким ледяным дыханием, что все, даже нечесть и духи тьмы, стараются укрыться подальше от краснощекой- белолицей красавицы, замораживающей своими поцелуями даже кровь в жилах.

Слуги Зимы - метели, вьюги, поземки-поползухи. Зима старается, чтобы вокруг было белым-бело, снежно.

Зима в наших широтах начинается рано. Только что была осень и вот уже зима успешно ведет с ней свои наступательные бои. Земля покрывается снегом, становится светлее. Предзимье - сытное время. Недавно собран урожай. Полны амбары и погреба. Люди Зимы с оптимизмом смотрят в будущее, они активны и уверенны в себе.

Даже если внешне они эмоционально холодны, на глубоком дне души у каждого из них лежит большое горячее солнце, согревая своего хозяина и его окружающих внутренним теплом. Человек Зимы часто сознательно становится борцом против мирового зла. За человеком-Зимой стоит светлая сила, непостижимая даже для него самого, и она влияет на события его жизни.

Все, что с ним происходит, не случайно.
Дети Зимы - азартные спортсмены и любопытные исследователи. Они очень интересуются фантастикой, необычными явлениями природы, параллельными мирами, жизнью звезд и планет. Им приятно смотреть в звездное небо, разгадывая загадки мирозданья, стараясь во всем докопаться до истины, первопричины. Зима много читает, и окружающие пользуются ею как «ходячей энциклопедией». Иногда кажется, что на Человека-Зиму не найдешь управы, он не подчиняется общим законам, имея собственные. На самом деле нравственность Зимы высока, а помыслы чисты.
То, что выходит за рамки общественных норм, попадает в ведение более глубокой, религиозной морали. В поисках духовного Зима отталкивается от материального и ничему не верит без явных доказательств. В семейной жизни человек-Зима становится жертвой: вся семья держится на его безграничном терпении.

Зима - интересный собеседник и обладает ангельским характером, что и привлекает друзей. У детей Зимы крепкое здоровье, если они закаляются и занимаются собой. Основу жизни человек-Зима видит в битве полярных сил, что рождает своеобразное «черно-белое» мировоззрение.
О своей миссии - быть на стороне Добра, люди Зимы не забывают, и это не дает им расслабиться. И не надо расслабляться. Именно за это о них говорят: «Мир не без добрых людей».
Последняя фраза - настоящее буэ, зато я никогда не сомневалась, что все, что со мной происходит, не случайно. :)

За ссылку на Славянский гороскоп спасибо Meister. :friend:

@темы: это все я

00:28 

It was nice but now it's gone...
Where are you this moment
Only in my dreams
You're missing, but you're always
a heartbeat from me.

I'm lost now without you.
I don't know where you are.
I keep watching,
I keep hoping,
but time keeps us apart.

Is there a way I can find you?
Is there a sign I should know?
Is there a road I could follow,
to bring you back home?

Winter lies before me,
Now you're so far away
In the darkness of my dreaming
The light of you will stay

If I could be close beside you
If I could be where you are
If I could reach out and touch you
And bring you back home

Is there a way I can find you?
Is there a sign I should know?
Is there a road I could follow,
to bring you back home?

To me...
(c) Enya, "If I could be where you are"

Чудесная, нежная песня. Для меня она... как голос моей собственной души. Как будто мое сердце сейчас, в эту секунду, выражается звуками, которые не слетят сомкнутых губ.
Серде говорит и тогда, когда это бессмыслено. Сердце... это ведь и не надежда, на самом деле. Люди любят употреблять слова "сердце" и "надежда" в одном предложении. Но в том, что песня звучит, надежды не больше, чем в ростке, внось и внось пробивающемся из-под земли, чтобы быть растоптанным, чтобы погибнуть от мороза и десятка других причин. Вновь и вновь. Нет, это не надежда. Это... сама жизнь.

@темы: музыка слов, как вода разольется, это все я

17:32 

Покой. София Парнок.

It was nice but now it's gone...


Голубыми туманами с гор на озера плывут вечера.
Ни о завтра не думаю я, ни о завтра и ни о вчера.
Дни - как сны. Дни - как сны. Безотчетному мысли покорней.
Я одна, но лишь тот, кто один, со вселенной Господней вдвоем.
К тайной жизни, во всем разлитой, я прислушалась в сердце моем, -
и не в сердце ль моем всех цветов зацветающих корни?
И ужели в согласьи всего не созвучно биенье сердец,
и не сон - состязание воль - Всех венчает единый венец:
надо всем, что живет, океан расстилается горний.


(с) София Парнок


@темы: музыка слов, это все я

08:10 

It was nice but now it's gone...
Дотти в Египте, так что ко мне на ночь завалилась подруга и мы вели многосодержательные беседы. О том, как все плохо - как плохо может быть только в жизни у людей, которые ненавидят себя.
И это почти целиком правда. Иногда я думаю, что есть все-таки во Вселенной человек, которого я ненавижу. Единственный человек, про которого я не могу сказать: в нем есть добро, в нем есть положительные качества - как можно его ненавидеть? Потому что я считаю, что во мне недостаточно положительных качеств. Просто недостаточно.
Дело не в том, что я - какой-то гигантский склад недостатков. Нет. Но вся моя раздражительность, весь цинизм, вся ехидная дотошность изливаются на меня саму гораздо в большей степени, чем на посторонних. И я раздражаю себя - Боже, как же я себя раздражаю! Это утешает меня в самые черные минуты: никого на свете я не смогу раздражать больше, чем я раздражаю саму себя.
Если бы я была убийцей, я бы выпила яду.

Эта запись раздражает меня тоже. Пересиливаю себя, нажимая "Отправить".

@темы: это все я

23:35 

Психейога.

It was nice but now it's gone...
Как занимательно я проводила свободное время вчера! Пост в дневнике у Миссис Малфой сподвиг меня определиться по типологии Афанасьева. Вот уж не думала, не гадала. ПЙ, откровенно говоря, неимоверно меня раздражает (по крайней, мере, раздражала) своей вязкостью, расплывчатостью и абсолютнейшей некорректностью. Наверное, то же дикое раздражение чувствуют люди, смешивающие с грязью соционику. Но, честное слово, разве по сравнению с ПЙ соционика не кажется таблицей Менделеева? В общем, если бы не упомянутый пост, не примириться мне с Афанасьевым и его типологий до скончания дней.
Самое интересное - типировать себя, когда ты никак не можешь переварить описания упомянутой типологии, зато доподлинно знаешь свой социотип. Я искренне насладилась процессом. "Воля", "физика", "логика", "эмоции". Эдакая задачка "собери себя". Первым и самым легким оказалось опознать сильную логику. Я что-то в последнее время часто произвожу впечатление особы крайне рассудительной. Ха, мне даже посветовали не пытаться проанализировать все на свете (ладно, этот совет мне дала Наполеонша, но все-таки!). Загадочная черта моего есенинства. )
После этого я зависла и решила зайти с конца: почитать описания. Все описания людей, у которых "логика" выше "эмоций" производят на меня мерзейшее впечатление. Делаю вывод, что "эмоции" у меня на первом месте. Описание тут не сильно помогало: если в описании 2-й логики я узнавала себя с полустрочки, то описание 1-й Эмоции - суть редкостное буэ, гамлетство и позерство. Ну да ладно. Оставались два слабые функции, и их тоже надо было распределить. Воля? Физика?
Но варианта, собственно, было уже только два. Либо я Андерсен, либо мазохист. Поскольку мазохизм - одно из немногих возможных изврещениий, которые ну никак ко мне не относятся, то я стала склоняться к раскладу "3-я Воля, 4-я Физика". Весьма своевременно включилась моя память: я ведь подозревала, что у меня 3-я Воля, еще в те незамамятные времена, когда твердо верила, в то что я - Гюго. Счастливые денечки были. )
Итак, все сошлось. Эмоции-Логика-Воля-Физика, оно же "Андерсен". Я упоминала, что от самого Андерсена меня тошнит не меньше, чем от психейоги?
Но описание, описание! Бальзам прямо-таки на душу. Избранные моменты:

Из описания типа "Андерсен"
Горько об этом говорить, но "андерсен" существует не как заболевание, а как норма, психотипическая норма, человека с определенным порядком функций. (с) :lol:

"андерсен" подлинно азартен бывает лишь в общении, готов говорить, говорить, говорить... Общение с ним могло бы сделаться пыткой, если бы не особый талант превращать свою речь в великолепное блюдо - плод гибкого, сильного, разностороннего ума и чувствительной ко всему прекрасному и выразительному души (с)
совершенно согласна про "говорить, говорить и говорить". ))

Если жизнь "андерсена" окончательно не делает адом, то только благодаря сильной и гибкой 2-ой Логике. Она - единственно здоровая часть его натуры, может умно, отчужденно,со стороны анализировать происходящее в душе "андерсена", ставить диагноз и прогнозировать последствия. (с)

1-я Эмоция, "романтик".
Подозрение в недееспособности "романтика" возникает у окружающих еще в связи с неистребимой тяги его к мистике. Диапазон мистических настроений 1-ой Эмоции огромен, но к какому бы из мистических направлений ни примыкал "романтик", главным для него остается недостоверность доводов рассудка и безусловная вера в достоверность переживаний.Точнее, дело здесь обстоит несколько более сложно. Для 1-ой Эмоции мало одного голого постулата о превосходстве чувства над разумом (как в раннем неоплатонизме). Гораздо важнее обладание непротиворечивой, достаточно убедительной по своей образности, художественной структурой. А претендует ли эта структура на какое-либо интеллектуальное оформление или вообще без него обходится - не суть важно. (с)
К чисто внешним проявлениям 1-ой Эмоции следует добавить необычайно живую, яркую, избыточную по отношению к происходящим событиям мимику вместе с утрированной, "итальянской" жестикуляцией. (с)
да, "избыточность" - ключевое слово; избыточность до неадекватности
Вера - это специфическая эмоционально-мистическая форма того, что у рационалистов принято называть "знанием", и она будет жить на земле, пока живы эмоционалы.В заключение кратко, и не отвлекаясь на частности, отметим типичное для 1-ой Эмоции затруднение: она от природы мистична и является главным создателем и потребителем религий, магий, суеверий, а равно любых других, претендующих на абсолютность художественных знаков и знаковых систем. Что не всегда находит понимание со стороны окружающих, с другим порядком функций, и создает впечатление о "романтике", как о фигуре, в лучшем случае вздорной, в худшем случае - безумной. (с)
О да.

2-я Логика, "ритор".
Моя любимая часть. ))
Сказать, что" ритор" большой любитель поговорить, значит не сказать ничего. Общение - воздух и хлеб 2-ой Логики. (с)
Воздадим должное, "ритор" был бы совершенно невыносим, если бы его словохотливость зачастую не достигала высот подлинного искусства общения. Секрет этого искусства - в способности и желании не просто высказаться, но прежде всего вовлечь собеседника в разговор, сделать интеллектуальное пиршество совместным (с)
У меня - ничего она там не достигает. Я невыносима.
Еще одно замечательное и драгоценное качество, свойственное всем "риторам" без исключения - это здоровый цинизм. <...> Все подвергается суду 2-ой Логики, но этот суд милостив и редко выносит окончательный приговор ( разве что явной глупости). (c)
Единственный, пожалуй, недостаток 2-ой Логики, являющийся продолжением ее достоинств, заключается в том, что мышление "ритора" скорее тяготеет к тактике, чем к стратегии. (с)
Да. Не могу знать, чем закончу, когда, начинаю думать. Тем более, дискутировать. Результаты буквально непредсказуемы, иногда договариваюсь до тезисов крайне сомнительных (с точки знения этики, 1-й Эмоции, если угодно). Логическая стратегия близка к нулю.

3-я Воля, "мещанин".
Здесь Афанасьев откровенно жжот.
Начиная свой рассказ о 3-ей Воле, сразу хочу предупредить: здесь мы вступаем в самый мрачный и тягостный круг жизни человеческого духа. <..>
сочетание 1-ой Эмоции с 3-ей Волей дает маниакально-депрессивный психоз... (с) :-D Согласна, согласна полностью.
"Мещанин" природный агент-двойник, потому что ни противостоять чему-то, ни принадлежать чему-то до конца у него не хватает духа, Воли - и в этом единственная и главная причина той парадоксальной раздвоенности личности, что наблюдалась, наблюдается и будет наблюдаться в нашей и без того сложной, таинственной, метафоричной душевной жизни. (с)
Кастовая, иерархическая картина космоса, общества, семьи, что с рождения живет в душе "мещанина", является важным элементом психологии 3-ей Воли. Главное в ней - бесконечная сложность прозреваемой внутренним оком иерархии. <..>Невозможно описать все, что, на взгляд "мещанина", имеет значение при определении места в жизни: место на космической лестнице, место на лестнице природы, возраст, пол, раса, национальность, религия, происхождение, должность, внешность, имущественное положение, профессия, образование и множество других, казалось бы, не заметных глазу слагаемых, позволяющих "мещанину" найти каждому особое место в его кастовой картине мира.
Само по себе признание наличия различий среди населяющих мир существ не несло бы в себе ничего тревожащего, если бы 3-я Воля все эти различия не абсолютизировала, а абсолютизировав, не строила соответствующим образом свои отношения и поведение. (c)
Очень, очень верно.
Вообще, у Афанасьева про третью волю такая куча гадостей написана, что и разгребать, в поисках вот таких вот ошметков истины, не хочется. Часть этого - неверероятно смешна, остальное - просто невероятно. Такой "неадекват о неадеквате". Сам себе цирк. На днях, может быть, повыписываю цитаты из альтернативных описаний.

4-я Физика, "лентяй".
Термин "лентяй" не следует понимать слишком буквально. Он отражает не столько манеру поведения, сколько психологическую ориентацию личности. Наоборот, внешне 4-ая Физика зачастую выглядит большой труженицей. Она усидчива, невзыскательна, бесстрашна в трате сил,исполнительна в точно отведенных ей рамках. (с)
Сама по себе 4-ая Физика - прирожденная декадентка, в буквальном смысле этого слова ("декаданс" - "упадок";).Ощущение ослабленности в себе физического начала живет в "лентяе" с рождения, впрочем, мало его беспокоя. Другое дело, что обычное для 4-я Физики чувство ранней дряхлости в молодые годы, бывает, странно контрастирует со свежим, здоровым обликом, внося сумятицу и недоумение в окружающую среду. (с)
не знаю, не знаю, меня вот все это очень беспокоит. и всегда беспокоило.

Разумеется, неумолимый бег времени постепенно размывает в "лентяе" противоречие между психическим самоощущением Физики и реальностью, пока к старости 4-ая Физика вообще не делается адекватна сама себе. Но до того такие явные противоречия раздражают и шокируют окружающих, заставляют подозревать в поведении 4-ой Физики элемент позерства, игры в декаданс. Чего на самом деле нет, она декадентствует вполне искренне. (с)

Это все настолько точно - ни прибавить, ни убавить. Жаль, что со стороны в такие противоречия поверить почти невозможно.
"Лентяй" - существо абсолютно бесстрашное. Бесшабашная храбрость 4-ой Физики со стороны смотрится замечательным достоинством, но на самом деле не является таковым. (с)

Все, припадок нарциссизма закончился. Но как же приятно получать объяснения, почему ты такой, какой ты есть. ) Какое восхитительное чувство - читать о самом себе в столь душераздирающих подробностях. )

@темы: соционическое, это все я

19:54 

Еще один день.

It was nice but now it's gone...
Иногда охватывает такая злость на себя, что словами не описать. Просто невероятная злость. Придушить хочется, честное слово. Жаль, что это тоже убийство.
Я - самое тупое существо из всех, что я знаю. Нелепое, убогое, злобное, ограниченное и очень, очень тупое. Глаза бы не видели, уши бы не слышали.

Обливать саму себя презрением - это так занимательно.

@музыка: Пикник

@настроение: "я танцую не в такт, я все сделал не так..." (с)

@темы: это все я

нечто невероятное

главная